Hacía...

Han pasado meses desde la última vez que escribí, tantas cosas que contar...tantas inspiraciones, pero decidí no hacerlo, hasta que no me saliese del corazón.
No quiero que me vuelvan a tomar como una chiquilla estúpida que se enamoró de un imbécil en el peor momento de su vida, que no supo afrontar como todo se derrumbaba a su paso por seguir en el mismo camino.
Para ser sincera, me he cansado de este lugar, demasiados recuerdos de demasiada gente que ahora sé que no merecieron tanto llanto.
He decidido hacer un nuevo blog.
Porque quiero dejar este rincón como una etapa de mi vida, una depresión que ha durado cinco años desde que dejé el deporte que amaba, la forma de vivir quedaba sentido a mi existencia hasta el día que mandé a tomar por culo a un niño caprichoso que jamás comprenderá lo que es amar, porque nunca tendrá suficiente si una sola persona lo hace, porque siempre necesitará más.
El ser humano es codicioso y él es un gran representante.
Agur a todos, dejaré el link de mi blog aquí por si alguien está interesado.

Y volar y acariciar el cielo con mis manos, y olvidar mi dolor...

Trato de inventar horizontes nuevos, de retomar mis pasiones donde las dejé, centrarme de una vez por todas porque aunque antes me costase verlo, desde hace algún tiempo lo veo con más claridad. Si te soy sincera, si me soy sincera a mí misma, porque no hay nada peor que engañarse a uno mismo salvo engañar a quien nos quiere, no te he olvidado. Ya no te tengo en mi cabeza todos los días, ni eres mi primer pensamiento al levantarme ni tampoco al acostarme, pero a veces...cuándo escucho tu nombre, cuándo ponen alguna de tus canciones favoritas por la radio, cuándo suena el teléfono y mi padre lo coge y dice "¡patricia es para tí!", cuando como migas de pan, cuándo veo el club de la comedia, pienso..."¡qué diferente hubiese sido todo si nuestros caminos hubieran seguido juntos, si hubiesen desembocado en uno..!" pero no es así, llevamos vidas paralelas, sabemos él uno del otro, pero nuestras vidas no llegan a intervenir en la del otro, como dos gotas de agua que echan una carrera por la ventana que fue mi rostro.
Mentiría si dijese que de vez en cuando no te echo de menos, pero entonces recuerdo y el pasado puede doler, pero no se puede cambiar, y en vez de coger el teléfono y marcar tu número esperando a que tú decidas cogerme el teléfono y reírte en mi cara, en vez de esconderme, de evitarte...elijo seguir, avanzar, caminar, porque sé que nos volveremos a ver algún día, no hoy, ni mañana, ni dentro de un mes, quizás pasen un par de años hasta que volvamos a compartir una mirada de sorpresa o quizás no, no me licenciaré en absurdas supersticiones, porque desde aquel día, yo decidí pensar en el futuro, vivir el presente sin dejar que me amargue el pasado...pero aprendiendo de este.

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Aquel lugar es testigo de lo incansable y persistente que puede llegar a ser el deseo, testigo de bastas reverencias y miradas de conspiración.

¿Quieres saber lo qué haré? Volveré, volveré con un ejercito de razones invisibles, intachables, tatuadas en hojas de papel, las leeré, las gritaré si hace falta, todas y cada una de ellas...razones por las que luché, por las que no perdí, gané, gané la lección necesaria para saber que quizás nunca me vuelvas a querer. Y cuando termine, las quemaré...las dejaré arder hasta que se consuman, hasta que de ese fuego queden cenizas.

Me quedaré mirando como todos mis anhelos, todas mis esperanzas, todas y cada una de ellas se las traga el fuego, me tumbaré en aquel banco, sola, mirando al cielo estrellado, recordando, recordándote y me iré.

No para siempre, nunca para siempre, a los 9 días resurgiré de mis cenizas, no para implorarte, no para quejarme, ni si quiera para llorarte. Para volver a amarte, para sonreírte, para despedirme y con ello destruirme.

Really

Me he dado cuenta de que me vida debe dar un giro de 180º, tengo que aprender a vivir con el pasado, aunque me lleve tiempo aceptarlo, aunque me cueste no mirar atrás y no aferrarme al tópico de "cualquier tiempo pasado fue mejor" aunque así lo sea.
Espero que la vida me depare cosas nuevas, gente nueva, pero que me deje conservar a las personas que me quieren y a las que yo por tanto quiero. Y lo digo por esas personas que se piensan que no me importan, que no valoro las cosas que hacen o han hecho por mí, pero tampoco se trata de haber hecho algo bueno en el pasado y no seguir haciéndolo ahora y esperar que del cielo siga cayendo mi aprecio y mi estima.
Es así, no pidáis que deje de vivir en el pasado, en aquellos dulces meses cuando vosotros mismos lo hacéis.

Es hora de pensar en mí, y puede que a la gente estas palabras le suenen a egoísmo puro, pero me da igual, la verdad es que ya no me importan ni la mitad de cosas que me importaban antes. Sólo mi familia, mis amigos, a los que adoro más que a nada en todo su conjunto, los estudios y el deporte y las cosas que hago porque quiero no porque son obligatorias, si no las que hago por gusto, las que me llenan.

¿Qué si he perdido amigos? Sí, aunque mejor dicho, no los he perdido, simplemente les he dado el valor que me han demostrado que yo tenía para ellos. ¿Qué si les echo de menos? por supuesto, pero echo mucho más de menos las personas que fueron con las que son ahora. ¿Qué si les quiero? Sí, les quiero muchísimo, pero esto es algo que mantengo para mí, algo que no les dejo ver a ellos, ya que cuando ellos me ven a mí solo ven un pasado acerca de una niña que en ese momento dio la casualidad de que entró en su vidas.

Foster the people - Pumped up kids

Esta entrada se la dedico a todas las personas que creen que he cambiado y a las que obviamente reconozco ese hecho, porque es así, indudablemente y tristemente es así.

And maybe someday...

Hace casi 9 meses que dejaste de ser mío por la causa más tonta del mundo, algo que no debería de haber pasado, que desde Enero no me perdono, porque con ello llego el fín del amor más bonito que había compartido en mi vida.

Esta no es una carta de rendición por una lucha que no he podido ganar, tampoco es una carta de despedida, porque quizás...algún día, la vida quiere que nuestros caminos se vuelvan a unir pero seguramente ya no será como los adolescentes que somos, que se quisieron tanto y dejaron de hacerlo por todo el daño que les causó el tiempo, los engaños y los secretos.

Puede que, la próxima vez que se vuelvan a cruzar nuestras vidas, cuando te vea y te diga "Hola viejo amigo...¿Qué tal todo? Espero que aprovechases mi partida" no sea si no el deseo de querer decirte "te echo de menos" y así lo espero, ya que hay pocos sufrimientos que no sean causados por enfermedades que hagan tanto daño como es el seguir enamorado de una persona que dejó de corresponderte. Que simplemente sea, una muestra del aprecio que te tuve en su día y no te recuerde ya por el daño, si no, que en mis ojos se refleje la estela de una niña que llegó a quererte tanto que fue lo que la quitó las ganas de volver a formar parte de la vida de otra persona de esa forma, la estela de una chica corriente algo peculiar en muchos sentidos pero que entre todas las personas del mundo, de las que formaban su mundo, tú fueras la cúspide de todas ellas...la estela de una persona que te dañó y a la que dañaste, simplemente por no querer caer en tu olvido, porque si te duele, es que te importa.

Me gustaría creer, aunque esto no es posible, ya que después de todos estos meses, después de todas esas señales que tú me negabas en su momento pero que hoy me reconoces y veo ciertas, después de todo, me encantaría creer que aún te importo, que no habrá daño tan grande que sea capaz de echarme de tu mente... pero no puedes echar de tu pensamiento algo que desde hace meses, se esfumó. Por lo que hoy, mi tesoro más preciado,el amor mejor conjugado, por fín acepto que nuestros caminos se han bifurcado, y que a partir de ahora cada uno vivirá por su lado.

Y es por eso por lo que te escribo, así me despido. Siento el daño causado; siento los mensajes de texto mal intencionados; siento haberte hecho perder el tiempo; siento las lágrimas que derramaste, siento que de ellas encontraras consuelo en los labios de otras personas; siento mis cambios de humor; mis bajones porque no dejó de extrañar a aquel niño que me cogía de la mano, que no paraba de besarme, que me chupaba la cara y se reía a carcajadas y después de eso me cogía el rostro entre sus manos y volvía a besarme; pero sobretodo, siento no haber entendido todas las pistas que me dabas y luego negabas.

Te quiero, te quiero mucho, pero es tanto el rencor que siento hacia ti, que a la vez que te quiero y deseo abrazarte, te odio y deseo apartarme.

Adiós no, porque decir adiós significa olvidar y yo nunca te olvidaré, siempre me acuerdo de todos los que se van...así que dejémoslo en un "hasta más ver, compañero, sé feliz y que te vaya bien"

Sigue creyendo en algo mejor, por mí.

Nuestra, por siempre nuestra.